miércoles, 17 de septiembre de 2008

chistes: El origen divino de la computaciòn

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

chiste:LOS DESIGNIOS DE DIOS

>>LOS DESIGNIOS DE DIOS

>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l

Chiste: Venas

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.

Chistes:HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO

HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en un instante:

"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:

"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".

El hippie sonrió lentamente y dijo:

"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Chistes:Etapas del matrimonio

Las etapas del matrimonio son como la tecnología, avanza permanentemente.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.

chiste:Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico

Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo
y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?

Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!

Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!

Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!

Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tu no dices nada Huh?

Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!

chiste:La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!

chiste:perrito Chihuahueño con moraleja

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito
Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la
expedición, el perrito, correteando mariposas se alejadel grupo,
se extravía
y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a
toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa
rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto
y se
empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:-
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando:- ¡Quien sabe que chingado
animal será ese no me vaya a comer a
mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y
oído la escena sale
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche
perrito mexicano:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta
última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver
quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a
lo
lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y
esta vez con el mono chismoso encima.
"¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y
en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el
perrito dice:-
"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media
hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"


MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE ELCONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la
pantera,
y nunca seas "tan ojete" como el MONO

chiste:Estan 2 mexicanos platicando

Estan 2 mexicanos platicando en una cantina ya algo tomados, y le dice uno al otro..
1-Compadre !Viva la menstruacion!
2-A caray, como que la menstruacion compadre?
1-Si compadre, !Viva la menstruacion!
2- Pero compadre, no sera revolucion?

Y se queda el compadre pensativo...
1-Que importa, en las 2 corre sangre.............

Chiste:Acaso estás viendo el logo

El marido está en casa viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe:
-Querido, tu puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar…

El la miró y respondió con rabia:

-Arreglar tu coche? Acaso tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?

La esposa pregunta:

-Entonces, puedes arreglar la puerta de la heladera? La heladera no está cerrando bien……
Y el respondió:

-Arreglar la puerta de la heladera? Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?

-Está bien……….. dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas….

Y el marido:

-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?

-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!

Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.

-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.

Ella dice:

-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces paso un joven muy simpático y me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era elegir entre ir a la cama y hacer el amor con él o hacerle una rica hamburguesa.

El marido preguntó:

-Entonces, que tipo de hamburguesa le hiciste para él, mi amor?

Ella respondió:

-Acaso estás viendo el logo de “Mc Donalds” en mi frente..Huh??

chiste:Llegan un argentino un judío y un hindu a un hotel

Llegan un argentino un judío y un hindu a un hotel piden un cuarto para 3 personas pero el hotelero les dice que solo tiene un cuarto para 2 así que uno tendrá que ir a dormir al establo

judío: dale yo me quedo en establo no se preocupen

entonces el argentino y el hindú suben al cuarto a los minutos tocan la puerta es el judío

judío: en el establo hay un cerdo y me religión me prohibe dormir junto a un cerdo

entonces el hindú dice.

hindú: bueno yo me voy a dormir al establo no hay problema

después de unos minutos regresa el hindú

hindú: en mi religión las vacas son sagradas, no puedo dormir junto a una


así que el argentino baja a dormir al establo

después de un minuto tocan la puerta

el hindú y el judío preguntan "quien es"

"Somos el cerdo y la vaca"

viernes, 12 de septiembre de 2008

Hackearon el Large Hadron Collider


Hackearon el Large Hadron Collider

Han gastado 6000 millones, y igual hay problema de seguridad, ahora espero que no se caiga el sistema operativo que controla este experimento o la base de datos.

*Si alguien ve a la Presidenta, por favor...*

*Si alguien ve a la Presidenta, por favor...*
**....avísenle que murió calcinada Juana María Pichinao y otras cinco personas que aún no han sido identificadas en el pueblo de Santa Bárbara en la Región del Bío Bío.

Así, la autoridad podría entregar su pésame a las familias respectivas, y enviar el avión presidencial por si necesitan algo, tal como lo hizo, con justificada razón, para la tragedia de las estudiantes del Colegio Cumbres en días pasados.

Habría que decirle que la noticia de esta tragedia apenas ocupa algunas líneas de los diarios de hoy.

Si se entera de este hecho, la presidenta podría encomendar a la Ministra de Educación o a alguna otra autoridad, para acompañar a los deudos y poner cara de pena en las noticias de las nueve.

Habría que informarle también que se trata de familias muy pobres que vivían hacinados en una casa de madera y calentaban sus huesos con carbón y que eso incendió su carencia.

También decirle que no son nombres muy conocidos ni relacionados con las mayores fortunas del país, ni son dueños sino de su miseria. Y sugerirle que haga el mismo gesto que hizo con los familiares de las familias ricas y poderosas. E informarle que no se ha escuchado de ninguna autoridad algún mensaje de condolencias para las familias afectadas.

O será que no son suficientes seis muertos y que nueve sí lo son? Será que morir en un accidente de tránsito es distinto que achicharrados en una casucha de madera?

Habría que avisarle también que entre los muertos, hay un niño

Gracias

lunes, 8 de septiembre de 2008

LAS SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO ANTIGUO

Mira en vivo el inicio del Large Hadron Collider

Créditos Emule: Acelera la mula

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