chistes: El origen divino de la computaciòn

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

chiste:LOS DESIGNIOS DE DIOS

>>LOS DESIGNIOS DE DIOS

>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l

Chiste: Venas

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.

Chistes:HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO

HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en un instante:

"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:

"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".

El hippie sonrió lentamente y dijo:

"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Chistes:Etapas del matrimonio

Las etapas del matrimonio son como la tecnología, avanza permanentemente.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.

chiste:Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico

Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo
y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos cogemos un gato?

Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!

Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!

Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!

Y dice el piromaníaco:
- Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tu no dices nada Huh?

Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!

chiste:La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!