miércoles, 8 de octubre de 2008
lunes, 6 de octubre de 2008
Chiste: BUENISIMA LA CLASE DE HISTORIA
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942..
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Michelle Bachelet con el Transantiago 2008
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942..
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Michelle Bachelet con el Transantiago 2008
miércoles, 17 de septiembre de 2008
chistes: El origen divino de la computaciòn
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
chiste:LOS DESIGNIOS DE DIOS
>>LOS DESIGNIOS DE DIOS
>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l
>>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus
>>autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente
>>destrozados, Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado
>>Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira
>>nuestros autos! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos
>>ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos
>>conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el
>>resto de nuestros días " Y el hombre, viendo la belleza de la
>>mujer, contesta: "Oh si! Estoy de acuerdo contigo completamente,
>>ésta es una una señal de Dios" La mujer continua: " Mira, otro
>>milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de
>>vino no se quebró, de seguro quiere que nos tomemos esta botella de
>>vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre,
>>el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa ella,toma la
>>botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al
>>hombre, y èl le pregunta: " ¿Qué, no vas a tomar?" La mujer
>>responde:
>>"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía Tú ya traes
>>aliento alcohólico....
"MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS
>>CA...NIJAS.... QUE BONITAS!!!
>> LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
>>INTELIGENTES!!!l
Chiste: Venas
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.
– Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena cava, Lolita. A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
“No sé, maestra”.
– La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Pepito se para y le pregunta a la maestra:
“Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por atrás?”.
– ¡Pepito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!, replica ella.
“Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker”.
Chistes:HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
HOMBRE MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Chistes:Etapas del matrimonio
Las etapas del matrimonio son como la tecnología, avanza permanentemente.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.
Al principio es un cassette, ella queda en cinta.
Luego: CD, el marido CE DE en todo.
Y al final: DVD, se DI VI DE la casa, el perro, los ahorros, etc.
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