sábado, 29 de noviembre de 2008

Un gobierno mundial oculto nos acecha

DANIEL ESTULIN, PERIODISTA DE INVESTIGACIÓN

“Un gobierno mundial oculto nos acecha”

Es un periodista ruso que vive escondido y asegura tener documentos que demuestran la existencia de un complot mundial para someter a los individuos del planeta. Hasta Michael Moore sería, según él, parte de la conjura. ¿Un visionario? ¿Un paranoico? Fue entrevistado en un lugar secreto por el diario catalán "La Vanguardia".

Nacion Domingo
Víctor M. Amela

¿Qué es el club Bilderberg?
-Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto cuatro días seguidos.

-¿Para qué?
-Para esclavizarte.

-¿A mí?
-A todos los habitantes del planeta, con un gobierno mundial sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda, una religión y un ejército único.
-No suena tan mal...
-Es el objetivo final de estos globalizadores. Facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse de un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
-Pero, a cambio, habría una paz universal.
-Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
-¿Prefiere usted un mundo con países a la greña y con dictadores locales incluidos?
-Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., preferibles a la esclavitud global.
-Nos rebelaríamos: ¡no me veo de esclavo!
-¿No? Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo.
-Sí, pero mis deudas han sido voluntarias.
-Claro, claro... Crees tener una casa, un auto, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
-Glup.
-Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un computador para dejarte sin nada...
-¿No es usted un poco paranoico?
-No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
-¿Y cómo los tiene, si dice que el Club Bilderberg se reúne en secreto?
-Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida. Los Bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
-¿Tanto les inquieta lo que usted diga?
-Ellos dicen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
-Quieren globalizarlo todo: ¡vaya secreto!
-En una de sus reuniones plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos tres mil millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas...
-¿Quiénes son exactamente ellos?
-Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
-¿Quién lo organiza?
-En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
-¿Y dónde se han reunido este año?
-En el pueblecito de Rottach-Eger, en Baviera (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
-¿Y de qué han hablado?
-Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán el próximo otoño. Porque cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte. Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
-No me asuste.
-No hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
-¿Por qué?
-Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
-¿Las centrales nucleares son garantía de independencia?
-Exacto, y los Bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
-¿Greenpeace está también en esa conjura?
-¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Hordas de jovenzuelos? El objetivo es debilitar a todos los países, incluido Estados Unidos, para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
-¿Habla de “Bowling for Columbine”?
-Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
-¿Algún otro plan diabólico que conozca?
-Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!



(The New York Times Syndicate)

miércoles, 19 de noviembre de 2008

chiste: La gran paradoja femenina

Ellas:
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas.
Se aguantan dolores menstruales,
partos normales y cesáreas.
Se aguantan mordiscos al amamantar.

Se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que se
meten en el cuerpo.
Se hacen liftings.
Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo,con elongaciones
torturantes.
Se ligan las trompas.

Se meten espirales, diafragmas, DIUS.
Se aplican inyecciones de botox, colágeno.
Se ponen implantes
debajo de los pechos, delante de los pechos.

Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada,
tangas imposibles.
Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria
con total magnesiano.

Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente.
Con aparatitos de tortura, se sacan cutículas, se esculpen las uñas.
Se aguantan uñas postizas.

Se sacan costillas para achicar la cintura.
Se ponen pestañas postizas.
Se depilan las cejas.

Se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los
labios, la lengua, los pezones y hasta en el clítoris.......

Y

no quieren prestar el chico...
POR QUE LES DUELE????

No me vengan con weás!!

TOP 10: Los inventos del 2008

Network Security Toolkit: Seguridad definitiva

miércoles, 8 de octubre de 2008

Configura una IP fija a partir de una dinámica

lunes, 6 de octubre de 2008

Chiste: BUENISIMA LA CLASE DE HISTORIA

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?

La clase se quedó callada, excepto Susuki :


Lo dijo Patrick Henry, en 1775.


-Muy Bien!.


¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?....


De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:


Abraham Lincoln, en 1863.


La maestra asombrada, les dice:


- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.


La maestra alcanza a escuchar un susurro:


A la mierda con los malditos japoneses!.


¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.


Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:


General Mc Arthur, en 1942..


La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:


-Voy a vomitar.


La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:


Ya está bien ¿quién dijo eso?.


Y Susuki dice:


George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.


Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:


- Chupame ésta !.


Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:


Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.


El que era el numero uno de la clase gritó:


Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.


Y Susuki Contesta:


- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.


La clase entra en un estado de histeria.


La maestra se desmaya, cunde el caos.


Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:


- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....


Y Susuki responde:


Michelle Bachelet con el Transantiago 2008

miércoles, 17 de septiembre de 2008

chistes: El origen divino de la computaciòn

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

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